Парень с девушкой в театре
Д: Дорогой, правда, этот артист играет великолепно?!
П: В натуре, зашибись как притворяется!

Добавлено (07.06.2008, 23:45)
---------------------------------------------
Свободные ассоциации из Цитатника Рунета:

Диалог с директором.
он: Позвони Кате в проектный.
я: Кате - какой? Фамилия?
он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...
он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню
я: Стесняюсь спросить - а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?
он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во - ЗиновьЕва!!!
я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял - Зиновьев, Каменев и...
он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!

Добавлено (07.06.2008, 23:59)
---------------------------------------------
И немного про норму и патологию (источник тот же):

С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

Сохранена авторская орфография

День современной женщины:

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная – спать…
Ночью подскочила!
Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханый весь день на диване пролежал!...

Добавлено (25.09.2008, 20:18)
---------------------------------------------
Сценка из жизни, буквально пару дней назад...

Лежу в постели, зову мужа, который в другой комнате смотрит телевизор.
Заглядывает в дверь, мол чего хотела?
Я томно: "Милый мне холодно..."
Он убегая в направлении телевизора:
"Я там кино смотрю, интересное
ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА!!!"

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащьяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы
там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонома хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их
два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащьяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра…
ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника…
а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв
захотели?
— Зрыв бальшой, нащьяльника, ощеня бальщой зрыв,
шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— Аа там за нами потом ещё заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защьем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесьть милиардав… С половинама…

Добавлено (18.10.2008, 13:49)
---------------------------------------------

Анекдоты почтой:

- Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Добавлено (24.10.2008, 23:26)
---------------------------------------------
Из безбрежной сети...

Историко-культуральный анализ сказки "Репка"

Репа была основным продуктом питания восточнославянского, в том числе и великорусского крестьянства после хлеба, считалась заменителем мяса.
Интересен вопрос,- почему дед посадил именно репу?
Дело в том, что данный корнеплод считался символом креста (репа относится к семейству крестоцветных), поэтому сказку следует интерпретировать как иносказание о "единении во Христе", где "несть ни эллина, ни иудея"(Павел) и "лев возляжет рядом с ягненком"(на примере кошки с мышкой).
Сказка древняя, возможно, есть еще некий вариант, который можно толковать с позиций древнеславянских религиозных воззрений.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Полфунта пpавды,
пуд коваpства,
тpи гоpсти веpности,
пуд зла,
нахальства 10 килогpаммов,
пpитвоpства 22 ведpа,
одна восьмая гpамма чести
и постоянства гpамма два,
тpи тонны жадности к деньгам,
тепеpь собpать все это вместе,
добавить дуpи неспеша,
поставить все в холодном месте
и вот вам - женская душа.

Добавлено (20.11.2008, 23:49)
---------------------------------------------